在中國大陸，一名年約50多歲的保母，被聘請來照顧一名62歲大學教授的生活起居。教授因為對保母的細心照料，日久生情，離婚獨居的他，索性向保母求婚，結果慘遭這名保母狠狠打槍拒絕。保母拒絕的理由是：如果結婚了，她所有做的家事就無法支薪，一切家務勞動，瞬間變成「應該的」，實在划不來，所以拒絕嫁給這位大學教授。
剛好這則案例很有藉題發揮的空間，我跟好友私下閒聊打屁的時候，常常分享我的總統競選政見之一，就是女人一結婚後，妻子這份「工作」，就應該自動起算薪資，而如果付不出妻子薪資的老公，就應該要判有罪！當然這只是茶餘飯後的閒扯淡，但某種程度上，我是真心這樣認為的。而絕大多數「我的」好友，包含女性以及男性，也都很認同這樣的觀點，也就是：「妻子」跟「媽媽」這兩個角色，應該都是「有給職」的才對，其對應到的「雇主」，理所當然的，就是丈夫或孩子的爸爸。
無奈，現代社會中，有完全能力負擔得起「妻子」和「媽媽」合理薪資的男人，依照生活水準的不同認知，可能只佔了所有男人的20~30%；如果抓的再寬一點，也許了不起到40%。所以此言一出，很可能又是要惹來絕大多數的不認同，但事實就是事實，還是要說。當群體謊言成為公認的事實，才是最可怕的事。（延伸閱讀文章：「賣女兒」是門大學問！）
我更不能忍受的，是很大比例的家庭，女方已經「無給職」做了「妻子」跟「媽媽」這兩份工作了，竟然還要再出門賺錢工作，補貼家用。當然，先前的許多文章都有說過，如果女人婚後繼續工作，是因為興趣或成就追求等，出於自願的作為，那無可厚非。但如果是「必須」要工作，才能幫助「雇主」養得起自己和小孩，那這樣的婚姻，真的建議從一開始就不應該建立。記住，「愛情」這種荷爾蒙產物，平均的有效期只有3~7年，有多少女人，用著婚後餘生的30~70年，在為自己年輕時的一時衝動，活在無止境循環的修羅地獄。
「愛情」這種東西，並不是不存在，也並不是不可靠。只是絕大多數的年輕女人，都容易陷入錯誤的愛情迷思，進而對那些「自以為是愛情」的錯誤情感判定，一次又一次的堅持著，搞的最後總是遍體鱗傷。記住，想要追求愛情、享受愛情，跟是否與一個男人進入婚姻、生育小孩，其實是兩回事。一輩子單身的女人，也可以持續享受豐富、美好的愛情；並沒有說要享受愛情的代價，就是得當一輩子「無給職」的妻子或媽媽。
是群體謊言的形式體現，還是愛情這齣戲的刻意隱瞞，現代對於「妻子」和「媽媽」這樣的職位，並沒有辦法像一般的工作一樣，直接列出明確的工作內容，以及相對應的報酬。男女雙方往往都是先在一齣名為「愛情」的戲裡，先演到「結婚」這樣的階段性結局後，就直接進入工作內容和報酬都不是很明確的勞資關係。
如先前的許多文章所述，其實絕大多數的感情糾紛，都不是真的感情糾紛，而是勞資糾紛（尤其結了婚後更是）。因為勞資雙方在沒有說清楚的情況下，就進入勞動合同裡；而絕大多數情形，都是勞方（妻子及媽媽）發現，付出和所得完全不成比例，不管是物質上還是精神上的回饋，都遠遠不及自己所付出的犧牲。而在這樣模糊不清的勞動合同下，絕大多數的現代婚姻，都呈現不快樂的無奈硬撐狀態，也就不足為奇了。
當然，這樣的觀點以及言論，並沒有要幫女性說話，或是搞什麼女權運動的意思，只是基於生物學本能的客觀陳述。不然的話，靠北老公的社團人數，怎麼會是靠北老婆社團人數的20倍呢？這還不加靠北婆家等附屬社團喔。現代社會平均來說，女性絕對是婚姻較吃虧的一方，這點絕對是無庸至疑的，而其中最關鍵的一點，就是社會普遍沒有正視「妻子」和「媽媽」角色的付出和犧牲。絕大多數的女人，都是在可以繼續被複數男人追求、捧在手掌心的狀況下，放棄了還有高額變現價值的青春，成為無給職的妻子或媽媽；然後婚後的平均整體快樂值，更是明顯的低於婚前。
所以，如此明顯又巨大的犧牲，如果沒能用「有感」的物質回饋，來作為青春的補償，或是交換的代價；那說真的，如果妳還有一點點具邏輯的智商，是不是從一開始就不應該把結婚和生小孩，當成愛情的終點呢？還記得我們在【勇敢的離婚吧！再糟也不會更糟了！】一文中，一再強調的重點嗎？戀愛的目的以及愛情的終點，都不是結婚、不是家庭、也不是孩子，而是快樂。
在前文【金融海賊的冒險故事 番外 沙鹿隨筆】中，最後登場的那位
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